Terjemahan Bahasa Indonesia & Malaysia, Kocak!

Terjemahan Bahasa Indonesia & Malaysia, Kocak!

* INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
* MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (Menteri kurang ajar ini suka main Tuduh Menuduh)

* INDONESIA : Kementerian Agama
* MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (yakin nih tak berdosa ?)

* INDONESIA : Angkatan Darat
* MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (aduuh capek banget kayak gak ada kerjaan lain)

* INDONESIA : Angkatan Udara
* MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (merasa kepanasan)

* INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
* MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh my goshhhh)

* INDONESIA : Merayap
* MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Jangan gila dong..itu istrinya Pak Mi)

* INDONESIA : rumah sakit bersalin
* MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga sih….) Ha………ha.

* INDONESIA : telepon selular
* MALAYSIA : talipon bimbit

* INDONESIA : Pasukan terjun payung
* MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee)

* INDONESIA : belok kiri, belok kanan
* MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( Migrant..kaleee )

* INDONESIA : Departemen Pertanian
* MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie….)

* INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
* MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

* INDONESIA : gratis bicara 30menit
* MALAYSIA : percuma berbual 30minit (suka berbohong?)

* INDONESIA : tidak bisa
* MALAYSIA : tak boleh

* INDONESIA : WC
* MALAYSIA : tandas

* INDONESIA : Satpam/sekuriti
* MALAYSIA : Penunggu Maling (keekkekeke…maling doank yang ditungguin)

* INDONESIA : Aduk
* MALAYSIA : Kacau (ribet yaaah)

* INDONESIA : Di aduk hingga merata
* MALAYSIA : kacaukan tuk datar (jangan dikacaukan tuk tegak wakakaka)

* INDONESIA : 7 putaran
* MALAYSIA : 7 pusingan

* INDONESIA : Imut-imut
* MALAYSIA : Comel benar (baah…..!)

* INDONESIA : pejabat negara
* MALAYSIA : kaki tangan Negara

* INDONESIA :bertengkar
* MALAYSIA : bertumbuk

* INDONESIA : pemerkosaan
* MALAYSIA : perogolan

* INDONESIA : Pencopet
* MALAYSIA : Penyeluk Saku (kalo ngambilnya dari tas…apa dwonkkk? penyeluk tas?)

* INDONESIA : joystick
* MALAYSIA : batang senang (dildo ?)

* INDONESIA : Tidur siang
* MALAYSIA : Petang telentang (gak boleh tengkurap?)

* INDONESIA : Air Hangat
* MALAYSIA : Air Suam

* INDONESIA : Terasi
* MALAYSIA : Belacan (hm…sama dengan bahasa melayu )

* INDONESIA : Pengacara
* MALAYSIA : Peguam

* INDONESIA : Sepatu
* MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )

* INDONESIA : Ban
* MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa Jatim)

* INDONESIA : remote
* MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya bodyguard jarak jauh ?)

* INDONESIA : kulkas
* MALAYSIA : peti sejuk (weleh)

* INDONESIA : chatting
* MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener juga…tempat para pembual)

* INDONESIA : rusak
* MALAYSIA : tak sihat

* INDONESIA : keliling kota
* MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (kalau sering main ke Bandar togel..abis terus duitnya)

* INDONESIA : Tank
* MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)

* INDONESIA : Kedatangan
* MALAYSIA : ketibaan

* INDONESIA : bersenang-senang
* MALAYSIA : berseronok (Kena UU pornografi lhooo…)

* INDONESIA : bioskop
* MALAYSIA : panggung wayang (hahahahah … ….)

* INDONESIA : rumah sakit jiwa
* MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …kaleee)

* INDONESIA : dokter ahli jiwa
* MALAYSIA : Dokter gila (jadi sebenernya yang gila sapa….hehehe. ..)

* INDONESIA : narkoba
* MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee, bubyeee, papaiii)

* INDONESIA : pintu darurat
* MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah ….)

* INDONESIA : hantu pocongkkkkkk
* MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1, bang… pakai karet merah)

* INDONESIA : Kipas Angin
* MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe….)

Lucu kan Gan??

selengkapnya : http://forum.vivanews.com/showthread.php?t=68426

TIPE LELAKI DILIHAT DARI CARA PIPISNYA

Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.

LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.

LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.

LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.

LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.

LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.

LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.

LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.

LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.

LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.

LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm

sumber : http://rockypanjaitan.blogspot.com/2010/12/tipe-lelaki-dilihat-dari-cara-pipisnya.html

Sebelum dan setelah menikah..lucu gan..

Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”

Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”

Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”

Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

Wanita: “Maukah kau menciumku?”

Pria: “Ya”

Wanita: “Sayangku…”

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

sumber : http://rockypanjaitan.blogspot.com/2010/12/sebelum-dan-setelah-lucu-gan.html

hehehe hohoho hihihihihi hehehehehe

Bersama dengan ini, Saya sebagai p*nis ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:

* Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
* Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
* Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
* Saya bekerja di tempat yang lembab.
* Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
* Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar.
* Saya bekerja di temperatur yang tinggi.
* Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.

Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:

* Anda tidak bekerja 8 jam penuh.
* Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
* Anda tidak selalu menuruti perintah dari manajemen.
* Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain.
* Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
* Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
* Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan.
* Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
* Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift.
* Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai.
* Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2

sumber : http://rockypanjaitan.blogspot.com/2010/12/hehehe-hohoho-hihihihihi-hehehehehe.html

Majikan Arab Jatuh Cinta Pada TKI dan Seutas Kondom

Majikan  Arab

Seorang TKI yang cantik dan bahenol ternyata sanggup menarik perhatian majikannya. Sang majikan sebenarnya sudah lama menaruh hati pada sang wanita yang kita sebut saja namanya, Ratna Jatuh Lale Lele Bulolo. Ratna yang datang dari Indonesia tentu sangat berhati-hati dalam memilih calon pendamping hidupnya kelak, hingga banyak pinangan yang ia tolak karena sang pria tak mampu memenuhi syarat-syarat yang dia minta.

Namun cinta sang majikan tampaknya sudah menggebu, meski ia sudah tahu kalau syarat yang ia hadapi akan berat. Maka sang majikan pun memberanikan diri.

Majikan  : Rat, ana mau menjadikan kamu sebagai calon istri ana (dengan logat arabnya)

Ratna      : Boleh Pak, tapi ada syaratnya. (Ratna memang pemilih, padahal banyak orang yang tergila-gila dengan majikannya itu).

Majikan : Apa itu?

Ratna     : bapak harus menyediakan sebuah rumah mewah bagi saya.

Majikan : Gampang, akan saya penuhi.

Ratna     : Bapak juga harus membiayai seluruh kehidupan keluarga saya.

Majikan :  Ok, akan saya penuhi.

Ratna     :  saya juga pengen punya suami dengan Mr.P sepanjang 30 cm.

Sang majikan tampak terkejut dengan permintaan Ratna. Ratna sendiri sudah senyum-senyum karena merasa menang. Juga, karena sebenarnya dia tidak mencintai sang majikan. Kini, sang majikan tampak tengah berpikir keras  sampai keningnya berkeringat. Beberapa kali dia mengurut dahi. Sementara, Ratna masih dengan senyum kemenangannya. Hingga akhirnya sang majikan berbicara.

Majikan : kalau itu memang permintaan terakhirmu, baiklah akan saya potong jadi 30 cm.

Ratna pingsan.

Kondom

Seorang pria eropa tampak begitu bangga dengan ukuran Mr.P yang dia punya. Kebesarannya itu membuat dia sombong dan jumawa. Setiap berkunjung ke negara berbeda, dia pasti mendatangi apotik yang menyediakan kondom. Bukan untuk membeli, tapi hanya untuk memamerkan keperkasaannya dan sekaligus menunjukkan tak ada kondom yang muat untuknya.

Ketika di Thailand.

Bule : Ada kondom yang seukuran ini ga pak? (si bule bertanya pada pemilik apotik sambil memperlihatkan “barang”nya, sang penjaga toko yang baru pertama kali melihat Mr. P sebesar itu hanya terperangah dan tak bisa berkata apa-apa. Sang bule pun ngeloyor sambil membusungkan dada).

Di Amerika

Bule : Ada kondom yang seukuran ini ga pak? (si bule lagi-lagi memamerkan miliknya. Sang penjaga apotek hanya mampu terperangah, karena takjub. Bule tersebut pun pergi sambil membusungkan dada).

Di Arab

Si bule masuk ke sebuah apotik kecil. Di dalamnya tampak seorang penjaga toko tengah asyik menulis-nulis sambil mengutak-atik kalkulator.

Bule : Ada kondom yang seukuran ini ga pak? (si bule lagi-lagi memamerkan miliknya. Sang Penjaga toko sekilas melirik benda yang disebut “ini” oleh sang bule. Sambil menoleh ke belakang, sang penjaga toko berteriak memanggil asistennya).

Penjaga Toko : Fulaaan, tolong bawakan kemari kondom ukuran anak-anak.

Dada sang bule langsung turun.

🙂

NB : Ini hanya sekedar joke yang beredar dari mulut ke mulut. Sampai sekarang saya masih bingung kenapa pria Arab identik dengan “anu” gede.

heheh.. maaf kalau garing.

Sumber : http://rockypanjaitan.blogspot.com/2010/11/majikan-arab-jatuh-cinta-pada-tki-dan.html

kedok penyamaran gayus terbongkar lagi

Ga salah gan kenapa Gayus Halomoan P. Tambunan (alias Gayus Tambunan) fulusnya ampe ber-triliun-triliun… Ternyata selain berprofesi sebagai PEJABAT NEGARA, KORUPTOR, dan MAFIA HUKUM, doi juga mempunyai bakat terpendam, yang mungkin ga banyak orang tau.
Pasti pada penasaran kan..???
Langsung aja deh, biar ga penasaran:
Ini dia, waktu gayus masih berprofesi sebagai Rapper.
Doi sempat mengalahkan rapper asal USA (Eminem), tapi gara-gara doi sering minum cendol, suaranya jadi serak-serak gimana gitu, alhasil doi pun selalu kalah battle, dan akhirnya Gayus pun beralih profesi sebagai..
Ya, setelah lengser dari dunia Rap, Gayus pun beralih profesi sebagai Tukang Astronot. Doi ditarik oleh NASA untuk menjalankan pesawat Apolo 11 (bukan umbel ya), cuma sayangnya, lagi2 doi harus menelan rasa pahit, doi di PHK gan, gara2 pesawat Apolo 11 yang dikemudikannya nyungseb ke empang.
Setelah di PHK oleh NASA, Gayus pun mulai sedikit stres, doi ga tau harus kerja apa lagi? Akhirnya untuk sementara doi pun kerja jadi Hansip. Ini foto waktu doi lagi baca koran bareng temen2nya tentang berita Pejabat yang kaya dari hasil korupsi (sepertinya dimulai dari sini cikal bakal cita-cita doi jadi koruptor).
“Sekali dayung, 2-3 pulau terlampaui” itulah prinsip hidup gayus, siang bekerja sebagai Hansip, sore sampai malam doi gunakan untuk kerja sambilan, yup belah duren, eh salah… maksudnya dagang duren. hehehe.. Duren yang gayus jual maknyos gan, dijamin sekali icip, langsung ngiler selamanya…
Nah kalo ini, waktu gayus jadi petinju gan. Jangan salah gan, gini2 juga doi tu petinju hebat loh, Mike Tison aja mah lewat… cuma doi orangnya ga sombong, makanya banyak orang yang ga tau.
Dikarenakan gayus banyak mendapatkan penghargaan dalam pekerjaannya (HANSIP), maka doi pun dinaikan jabatannya menjadi SATPOL-PP.
“Untung tak dapat diraih, malang tak dapat ditolak” itulah pribahasa yang pantas doi sandang saat itu. Setelah beberapa minggu menjabat sebagai Satpol-PP, doi sudah kena PHK lagi. Doi di PHK gara2 sering membolos gan, bukannya ikut kerja menertibkan pedagang kaki lima & banci taman lawang, doi malang asik2n ngaskus ( garing ya? bodo ah.. yang penting ada alur ceritanya, hehehe ). Alhasil doi pun harus lagi lagi banting stir, yup jadi tukang mie tek-tek yang ternyata omset per bulannya bisa nyampe 100 jeti booo. (mie tek-tek rasa apaan tu omset perbulannya ampe 100 jeti??? )
Ketika Gayus dan Julia Roberts bermain di film “Eat Pray & Love versus Perjuangan”.

sumber : http://rockypanjaitan.blogspot.com/2010/12/kedok-penyamaran-gayus-terbongkar-lagi.html

//